estou estranha. tenho motivos de sobra para estar mas é desagradável. realmente são motivos fundamentais, dos que te acompanham sempre. as vezes consigo sentir mas a maioria das vezes não me influenciam é só porquê os calo. porque não vem me visitar desde que me tornei independente? sente a minha falta? nota a minha ausência? ” a casa está mais limpa, filha, isso sim” em vez de antecedentes, razões iniciais.

Sinto a sua falta. Sei disso porque me imaginei junto a todos esses caras e gosto muito mais a idéia se depois volto a contata-lo. Tenho muitas duvidas e medos e não sei o que está pensando nem se será em mim, nem se nas boas e nas más e encima. hoje estou triste e gostaria de te abraçar e me submergir em sua bolha, mas eu não quero te querer só quando estou triste, isso é injusto para você por isso não te falo porquê quero falar quando estou bem, ou ao menos quando tenha a certeza real de que quero compartilhar minha felicidade contigo na mesma medida que minha tristeza é o mínimo que merece

Vive de cansaço, sem esperança no mundo. Conta as horas para poder se embriagar. Vive algemado e se esconde de tudo, se tranca no quarto da mãe para tentar não lembrar. A segundos atrás reviveu um alguém, se desconfigurou e a historia mudou para pior… Vai descobrindo que a pior droga existente é se matar pra pagar por algo que é seu, mas o mundo esta contente, a verdade é a ferida. Que se tornou o orgulho de cada manhã.

Ao tratar os aninais e esquecer da raça humana, mas que hipocrisia. O seu filho esta na rua e você não sabe a hora que ele ira chegar. Diz que a vida ensina mas ela também continua, cada tempo tem o seu tempo correndo a favor, e se ao contrario é o destino, que eu aprenda do meu jeito. Autodidata não é fácil e nem por isso quer ser sempre solitário esta tentando aprender, como não ser sozinho, mas sempre esta só… quando tenta aprender.

Mas que bagunça… ninguém consegue entender, que ele precisa de ajuda, ele é o mesmo que você.

Saliendo entera

Voy a chocarme contigo y así aprovecho para pedirte perdón.
Todo me está saliendo de puta madre, y después de mucho tiempo: no es ironía.
He hecho las paces conmigo misma de una vez por todas.
Mis amigas me hacen reír tan fuerte que no dejan que se escuche el miedo.
Mi familia rompe los tabúes y me da alas.
Parece que toda la gente que solía odiarme, se han rendido.
Existen personas que lloran con mis cuatro letras.
Encuentro en la música un techo.
Pero cuando acaba el día, me desmaquillo, apago el móvil, mi familia duerme en otra habitación, no hay música ni poesía, toda persona fuera de mis cuatro paredes deja de existir y caigo en la cuenta de que quizás si te necesito y no concibo una noche sin acostarme a tu lado.
Cuando hay ruido en mi mente y hago actividades para mantenerla distraída, no te busco.
Pero me acojona que llegue el silencio por si caigo en la cuenta de que todo se ha apagado.

El amor es tratar de salir entera aún sabiendo que es imposible.
El amor es Dean tratando de convencer a Cindy de que no cree en el matrimonio ni en procear, pero con ella lo quería y lo tuvo todo.
Rusty llorando con el cuerpo de Kate encima después de encontrarla drogada.
La chica en la que piensa Will Hunting.
Mel pidiéndole a Dan que le abrace aunque éste quiera irse.
Kat enseñando las tetas para salvar del castigo a Patrick.
Tom esperando a Summer en su banco.

Siempre he pensando que el amor es salir corriendo de cualquier sitio para llegar a casa y así contarle a tu pareja todo lo bueno que te ha pasado y poder compartirlo con ella.
Me gusta creer que el amor es cuando te hablan de tu muerte y piensas que la de tu pareja porque te dolería más que la tuya.
Amor es no imaginar ningún viaje sin que esa persona vaya de tu mano.
Chuparle las heridas.
Poder desnudarte delante suya sin un solo complejo.
Abrirte en canal para soltarle lo que te ahoga.
Despertarte en mitad de la noche para observar como duerme.
Acordarte de ella cuando no has bebido (y bebiendo también).
Estar orgullosa de lo inteligente que llega a ser.
Que un viejo amor toque a tu puerta y no abras porque tienes suficiente con el que compartes cama.
Ver tu historia de amor en cada película.
Repetir los vídeos antes de levantarte de la cama.

A veces tengo ganas de salir a la calle y enamorarme de la primera persona que pase.
A veces pienso que estando sola, sé cuidarme como nadie.
A veces pienso en hacerte la comida y poner la mesa para dos.
A veces se me quita hasta el hambre.
A veces ignoro lo que mi mente grita.

¿Sabéis? Me revienta que ya no se escriban cartas.
Tengo dos guardadas y las leo cuando me siento destructible.
Escríbele a tu mejor amiga y dile que sin ella, te la suda todo.
Mándale una carta al amor de tu vida y recuérdale que no quieres a nadie más.
Déjale una nota a tu madre en el frigo para que no se olvide lo guapa que está.
Mueve los dedos para decir algo.
Que te mueva algo sólo con los dedos.

Fóllate a alguien escribiéndole.
Regala orgasmos.

Una despedida donde me cierro la puerta.

Y de repente, emociones que creía que no tenían nombre pero sí.
Hoy puede ser opia, sentir que necesito mirarte a los ojos.
Quizás mauerbauertraurikei, alejar inexplicablemente a gente de tu vida.
También jouska, nuestra conversación repitiéndose en mi cabeza.
Y ellipsism, estando triste al no saber como acabara nuestra historia.
Puede que l’appel du vide y saltar por un precipicio sin miedo.
Sobretodo awumbuk, el vacío al despedirse.
Que no falte la basorexia: necesidad de besar a alguien.
La douleur exquise: querer el afecto de alguien que no tendrás.
Siempre tarantism: necesidad bailar.
Y ya nunca más kilig: mariposas en el estómago.
Razljubit: sentimiento despues de amar a alguien.
Y tú, mi ramé: algo caótico y bonito a la vez

Tus ojos ya no me gritan sálvame. ya has aprendido a hacerlo tú.
Vuelvo a escribir, saca tus conclusiones.
No quiero saber a quién besarás estas semanas, ni quién invadirá la cama donde yo estuve acostada.
No podría soportar encontrarte en la misma fiesta y aguantar cómo tus ojos no me dedican un baile.
No sabría controlar la situación con alcohol en el cuerpo.
Por eso, quiero mantenerme lejos.

Esto es una orden de alejamiento por mi parte.
Puedo ver desde aquí tu sonrisa y me gusta así.
Se me da tan bien anular personas que me doy asco.
He jugado tanto contigo que yo si fuera tú me comportaría como la mayor hija de puta.
Déjame en leído.
No me dediques ni un suspiro.
No me escribas indirectas.
Sube fotos de lo feliz que eres ahora.
No me llores, no me lo merezco.

Seguimos teniendo una promesa, una que dice que nos tendremos que besar si suena una canción.
Te dejo cambiar el beso por una hostia bien dada.
Eso me lo merezco desde el minuto uno.

Queridos lectores, que sois bien pocos, vengo a darme de baja.
Si ella ya no está, ya no me sale escribir.
Si ella me olvida, Paloma no existe.
Si ella es feliz, yo por ella.
Olvidaos de leer más frases tristes que intenten arreglar algo roto.
Hoy quiero llorar y sentir lo que hace una semana no dolía.
Arrancar la rosa en medio de Chernobyl y dársela a ella para que la plante en un lugar donde la rieguen y cuiden bien.
Que el 11S no fue nunca una declaración de amor sino el dolor que yo podía causarle.
Que una habitación no es lo mismo si ahora hay 99 personas.
Que las matemáticas vuelven a ser monótonas si volvemos al 100%.
Las estrellas ya ni salen.
Han cerrado el bar porque ya no vas por ahí.
Pero todo debe de volver a la normalidad, no podíamos romper la rutina diariamente y acabamos rompiendo con todo.
Que yo no quiero publicar ningún libro, que el único con el que he vibrado lo tienes en tus manos.

Han sido tantas las veces que te he dicho que era la última vez y he acabado besándote que ya ni recuerdo la vez que peor me he comportado.
Estoy asustada porque no siento absolutamente nada dentro de mí.
Me siento enferma, sucia, rota, cansada y sola.
Ojalá hoy me digan que has rehecho tu vida y se me caiga el mundo a los pies.
Ahora sí: que te vaya de puta madre.
Si nos vemos algún finde, mándame a la mierda de una vez.

pra ti.

Yo no soy exactamente como tú imaginas,
tengo dos versiones diferentes en la piel
tengo dentro una mujer con alergia a la rutina
y otra que tan solo quiere estar donde tu estés.

Yo vivo en la ciudad de las contradicciones
no tengo claro que camino elegir
mis pasos quieren ir en varias direcciones.
Dudarte tanto es otra forma de morir.
Y te quiero decir
que a veces me imagino y no es contigo
me cuesta demasiado decidir
entre la soledad y el compromiso.
Y te quiero decir
que a veces no se bien si necesito
huir a otro planeta o escribir,
que siempre quiero huir pero es contigo.

meu irmão leva varios dias sem recolher as pinturas do salão.

eu também não posso, mat.

 

instagram só serve para me recordar que todavia não estou feliz,

eu choro com R enquanto eu canto

e penso que antes os haveria contado o significado da minha tatuagem mas já não quero lhe contar nada a ninguém.

ademas hoje eu pensei que tenho que me perdoar porque creio que é minha a culpa de que me tratem como um objeto

e aos que não os perdoei e a você.

você me faz pupa.

Te sinto, te sei.

Ao contrário que Elvira Sastre, desde que não te quero minhas mãos estão horrorosas.
Te leio todos os dias.
Largue a tristeza, não se apega nessa camisa.
Como Suarez, eu também tenho medo de te encontrar e nao aguentar as ganas de te jogar ao chão.
Deviamos ir a praia, sair mais pra festas, comer em cem restaurantes chinos, nos beijar no centro de São Paulo, dormir juntas na sexta, desnundarmos sem medo, deixar para trás outras opniões.
Como Luis Fercán, não sabe o que é te tocar ainda sabendo que não está.
“Somos imortais” lhe disse um dia.
Nunca fui tão sincera.
Ela me matou vinte e uma vezes.
Hoje deixo tudo aqui porque sei que não irá me ler, que já não existem minhas letras tristes para ti e porque merece saber a verdade. Minha verdade.
Como Pablo Benavente, não sei em que momento me pareceu boa ideia não saber de ti.
Sigo cuidando de todas as canções que falavam de nós.
Sigo sendo uma impaciente quando você…
Como Irene X, a mão no peito e “Segue aqui, segue aqui…”
Ela queria me amar em maiusculas e eu com cem mil barreiras.
Ela queria me cuidar como ninguém antes e eu dando desculpas.
Ela e seu “você é linda” e eu com meu “algum dia deixará de pensar isso”.
Não te ouço subir as escadas.
Estou assustada de não aparecer em seus olhos quando as pessoas te falam de amor.
Que me fodam, eu mereço te fazer bem.
Teus dedos escrevendo a outra, meus dedos te fazendo poesia.
Ela me dizia bebada que o que tinha de mal.
Eu, sobria, te disse a unica verdade que sabia e sei:”A unica coisa que tem de mal é a mim”.
Ela não disse nada mas estou segura de que soube que algum dia entenderia e nesse dia, começaria a me odiar.
Como Zahara, não sei o que acabou acontecendo, só senti dardos por dentro.
Vou morrer de vontade de dizer que vou sentir sua falta..
Finjo que não dói.
Finjo que não te conheço.
E me olho por dentro, e está.
Como alguem que disse: “Se você se apaixonar por um artista nunca morrerá”.
E veja, eu não faço ideia de arte mas em meus dedos, em minhas letras, perduraram.
Como Rozalen, o medo que eu tenho é simplismente não poder te saborear o suficiente.
Devo te dizer tudo isso antes, muito antes.
Mas é tarde.
As escadas estão quebradas.
Teus olhos fitam o chão e os meus param de buscar-te .
O mundo pode girar de novo, já és eterna neste poema.